28 octobre 2018
Pourquoi le nier, j’aime péter. Rien de honteux à avouer que ça fait du bien par où ça passe. Tant mieux pour moi, qui suis sujet aux flatulences, semble-t-il, plus que le commun des mortels. On me rétorquera alors que je ne suis pas le seul concerné par ces gaz d’échappement et que chercher à les limiter serait une preuve de considération pour mes contemporains. Si je me permets d’aborder ici le sujet, c’est bien justement parce que j’aimerais exprimer qu’il y a selon moi des choses éminemment plus cruciales à faire par quiconque affirme se soucier du bien-être de ses semblables.
Certes, il faut en toute chose de la mesure, et je n’impose inconsidérément pas mes émanations anales à ceux que ça bouleverserait trop (par ailleurs le corps se discipline de lui-même quand parfois je me trouve à passer un moment avec des gens, et les pets, que je n’ai même pas eu à refouler – rien de plus désagréable -, se manifestent seulement après coup), mais qui n’est pas trop borné conviendra tout de même avec moi, je l’espère, que bien des odeurs fortes et persistantes sont autrement plus dérangeantes que le fumet vite dissipé d’un pet qui pue. Par ailleurs, celle ou celui qui ne produit que des gaz malodorants est je crois une personne malade qui devrait sans doute modifier sa manière de s’alimenter. Les pets de la plupart des gens naviguent selon les jours, le moral et la nourriture, entre 1 et 10 sur l’échelle de Sokolov (inspirée du personnage de Gainsbourg, et qui mesure la puanteur alors que, soit dit en passant, si l’on se fie au contenu du roman, elle devrait plutôt rendre compte de la force vibratoire), et ne sont bien souvent que le résultat anodin et inodore du travail efficace des bonnes bactéries de notre intestin. Quand on juge qu’ils puent trop, on peut ouvrir une fenêtre – ce qui est au passage le meilleur assainissant de l’air qui existe !
Restent les bruitages qu’on peut tout de même difficilement qualifier de pollution sonore quand on voit ce qui est subi en la matière un peu partout. Restent les bruitages, donc, appelés sciemment ainsi tant il y a de possibilités de variations selon la position, la taille de la poche de gaz et le séant de la personne concernée, et dont il serait dommage, je trouve, de ne pas s’amuser. Qui choisit de s’en désintéresser a néanmoins toute ma considération. Il n’y a juste pas de quoi s’offusquer que notre nature d’animaux se rappelle à nous aussi par le cul, cette partie de notre corps que l’on ne voudrait dévouée qu’à l’érotisme et à la séduction. Ce n’est pourtant pas incompatible, puisqu’on sait bien qu’en la matière la première chose à faire est de s’assumer.
UN AN AVANT - journal paysan 