Animal social – UN AN AVANT

Animal social – 17

17 février 2019

La première chose que l’on m’a demandé quand je suis arrivé dans l’atelier de dessinateurs en décembre c’est si je voulais faire partie du groupe Facebook. Je ne suis pas sur Facebook ? Pas de souci, on me transmettrait les informations autrement… Et l’on m’a d’ailleurs tout de suite prévenu du party qui se ferait aux alentours de Noël. Puis il ne s’est plus rien passé de notable à l’atelier-même, excepté un cours de dessin donné par une nouvelle résidente et dont je n’ai rien su avant, l’information ayant été diffusée exclusivement via FB.

Et à part ça, de combien d’autres évènements à l’extérieur aurais-je pu avoir vent, et quel serait la différence dans nos rapports en général, si j’étais ami de réseau social avec mes camarades et échangeais avec eux des petites remarques attentionnées sur nos publications diverses et variées ?

Sans doute ça me faciliterait la vie à moi aussi, d’une certaine manière, j’irais plus facilement vers les autres ainsi, en préambule éventuel à des relations plus poussées dans la vraie vie. Oui, sans doute Facebook, Instagram et tous leurs amis sont précisément faits pour des gens comme moi. Sans doute aussi qu’à force ils rendent tout le monde un peu comme moi… en excluant du jeu tous ceux qui ne veulent pas se ranger sous la bannière de Mark Zuckerberg et autres milliardaires aussi soucieux du bien commun qu’un nouveau-né du choix de son cercueil, ceux qui ont autre chose à faire de leur vie que de la donner en pâture numérique à leurs e-amis, ceux qui prennent la peine de se représenter l’énergie que l’on pourrait économiser en se préservant de toute la futilité du web, et plus particulièrement de ces réseaux sociaux tout sauf neutres écologiquement.

(Bien sûr tout se complique quand ça devient un outil professionnel, militant, quand presque tout le monde s’y met, et il devient difficile de trier le bon grain de l’ivraie ; et il serait arrogant de jeter la pierre à ceux qui y sont sous prétexte qu’on n’a pas eu cette faiblesse.)

Animal social – 10

8 décembre 2017

Je revendique le besoin de créer, tout en sachant en mon for intérieur qu’avec un peu de discipline, on peut se défaire de certains besoins. Mais ceci est un besoin qui participe à me forger une identité. Une identité pas banale, qui m’autorise dès lors à n’en dévoiler guère plus pour me sentir digne d’intérêt. Et j’ai beau constater qu’en vérité ça ne sert à rien, que sans doute je ne trompe personne car n’est digne d’intérêt que celui qui se dévoile un peu (moi, je ne sais me livrer par la parole qu’en tout petit comité, et ce n’est pas tous les jours qu’on s’y trouve, et encore faut-il que l’envie y soit, qu’une certaine écoute existe…), j’ai beau constater que la plupart des gens que je croise ou côtoie voient au-delà des apparences (et que ceux qui ne le font pas sont des casse-bonbons sans vraie curiosité), je m’obstine à vouloir créer.

J’écris et je dessine, aussi, parce que c’est confortable, parce que je suis seul au-dessus de ma feuille, parce que je ne le montre que si je veux, que quand je veux, qu’à qui je veux. Que je désire qu’une production reste invisible et elle le restera. Il va de soi que la chose n’est guère – ou que très rarement – possible dans le cadre de mon activité de paysan.

Je dessine et j’écris parce que diverses amitiés m’attachent à cet univers, et que je ne peux m’aviser de la création dont font preuve ces amis, sans que ça me titille aussi un peu à mon tour.

Je crée, enfin, parce que je peux me le permettre, que l’entreprise fait vivre son couple, et que tout en sachant les investissements indispensables (en argent et en temps de travail) à la bonne marche de l’affaire sur le long terme, je n’ai pour le moment pas le couteau sous la gorge. Mais ça ne durera peut-être pas, et je rêve parfois de ne m’être jamais épris des histoires. Je me fantasme une vie tellement plus simple alors.

Animal social – 8

23 octobre 2017

Souffrant quelque peu de notre isolement (activité professionnelle sur notre lieu de vie, lui-même perdu dans la forêt, à trois kilomètres de la route départementale), ma compagne m’interroge : est-ce que ça ne me manque pas de voir des amis régulièrement ? Et il me semble que ça ne me manque pas, non. Il semble qu’en terme de compagnie, je me satisfais de la sienne en premier lieu, à quasi plein temps ; de celle des vovos, presque une moitié de l’année ; des vacanciers, en été ; des connaissances locales de plus en plus nombreuses et dont je croise au moins un représentant à chaque sortie ; du contact épisodique par courriel ou courrier avec mes amis lointains ; et, on y revient, des histoires, qui sont également des rencontres avec autrui.

Ma compagne, elle, pour qui cela ne suffit pas, surtout en saisons où l’on pourrait presque passer des semaines sans voir quiconque, sans sortir pour autre chose que des courses ou un rendez-vous chez le dentiste, ma compagne s’arrange pour que l’on passe parfois un peu de temps avec des gens du coin. Chose qui semble être à la base de la sociabilité, mais dont je ne ressens pas particulièrement le besoin, et que je crains un peu, au titre d’inédit qui bouleverse les habitudes, et de routine à la fois quand il faut se présenter, répondre aux questions auxquelles on a mille fois répondu déjà, ou à celles qu’on voudrait à tout prix éviter sur ce qui fait notre quotidien du moment…

Je sais pourtant que c’est essentiel, qu’on ne peut concevoir de ne pas tisser de liens aux environs et que des liens plus poussés avec des gens du coin me manquent finalement quand le quotidien se fait oppressant, que les défis s’y accumulent, et qu’on ne veut pas toujours se reposer sur l’éternelle épaule de l’amoureuse ou des parents. Par ailleurs, à chaque épaule ses prérogatives, et quand ma compagne se trouve dans l’impossibilité de m’aider à régler un problème matériel auquel elle n’entend rien ou ne peut rien physiquement, mon réflexe sera en premier lieu de me tourner vers mon père – qui n’y peut pas toujours quelque chose non plus. Et d’ainsi espérer ne pas avoir à en déranger d’autres mieux placés pour me sortir du mauvais pas (ce que je ne finis par faire qu’en dernier recours), mais avec qui je n’entretiens qu’un rapport lointain à base de rencontres fortuites, de liens commerciaux ou professionnels rares.

Me voilà de fait isolé, personne ne me demandant non plus de coup de main, m’imaginant sans doute, puisqu’on ne se voit pas, bien trop occupé, et lié à d’autres – ou n’imaginant rien, ne pensant juste pas à moi -, alors que c’est bien ainsi que j’apprécierais le plus de pouvoir créer du contact avec les habitants du pays, que je pourrais immédiatement y déceler un intérêt certain, que je pourrais grandir, me sortir petit à petit, qui sait, de mes blocages relationnels. En homme de missions, voilà ce qui me contenterait. Je le propose dès que je le peux à ceux que je rencontre, mais devant le fait accompli de ma tendance au repli sur soi, d’aucuns ne doivent voir dans ces propositions qu’une forme de politesse ambiguë.